Ça fait un peu bizarre de parler de ça; mais depuis quelques jours, je panique complètement, et pète un plomb comme qui dit... je ne fais que lire sur des forums depuis, mais je suis quand même mélangé...Ma p'tite histoire vite, vite, pour que tout soit clair... quand j'étais jeune, comme d'autres personnes semblent avoir fait, je rêvais d'être en un corps de femme, me souviens pus pourquoi... même que vers 10 12 ans environ me souviens pus je m'étais fait des vêtements féminins mais j'étais pas plus qu'aujourd'hui couturier faque ils étaient vraiment laids, mais je m'imaginais être en ces accoutrements et je me sentais à l'aise... plus tard, je m'étais même fait une liste de vêtements féminins pour me bien habiller en fille; bref, on a trouver la liste, j'ai eut putainement honte, et je n'ai plus jamais réessayer de me rhabiller ainsi... dans le même sens, j'essayais souvent de m'imaginer être une femme, avec des seins vers 14/15, de sentir ce corps etc. Mais, au lieu de continuer comme ça, comme l'on fait toutes les gens dans les forums, moi j'ai décidé de m'éloingner de ça, de cette attirance d'être féminine être une femme c'était comme vouloir être roi de monde, c'était impossible et niaiseux je croyais ça se fit tout de seul je crois... alors j'ai décidé de devenir un homme rebelle» si je puis dire vers 15/16 ans j'ai commencé, même si ce n'était pas pantoute dans mon caractère, de me battre pour rien ou pour un regard de travers, de menacer du monde, de dire les blagues les plus sales du monde, d'être macho à fond... malheureusement, ça m'a plus détruit qu'autre choses... les filles ont eut peur de moi, et il fallait que je continue dans cette voix pour ne pas être perçu comme bizarre... j'aime seulement les filles pour préciser... en différence des textes que j'ai lu, moi je ne me suis pas tenu avec des filles, mais qu'avec des gars hélas; je n'osais pas aller vers par peur qu'elles aient peur de moi, et par manque de confiance parce que je n'aimais pas pantoute mon apparence, et je ne pouvais rien faire... je n'aimais pas trop mon corps, mais ne pouvais rien y faire, et laissais tout aller... mais malgré tous les efforts que je faisais pour être viril n'ayant rien d'autre à faire, étant un gars, il me restait des manières sur une chaise je me mettais sur les genoux les pieds en l'air, croisait mes jambes, lançais comme un fille, riais aigu, prenais des poses un peu etc. Alors, tout le monde pensait que j'étais gai, ce qui est faux, alors je me forçai encore plus pour être en apparence insensible, même pas homme... mais, je suis extrêmement sensible dans mon fond, alors je pleurais la nuit ou autre, je me cachais etc... pis les poils sont apparuent sur mon corps que j'ai toujours gardé mince... ça m'écoeurait, surtout sur les mains, le ventre et les jambre, enfin partout... faque là, je me suis laisser pousser la barbe, ne pouvant rien faire d'autre, et j'ai continuer à être stupide... mais, même si on trouvait bizarre mes manies moins viriles, j'aimais quelquefois me le faire dire... c'est la même chose quand on dit que j'ai de dos une taille de fille, je fais à semblant que ça me gosse, mais ça me fait vraiment plaisir... chose un peu drôle, j'ai aujourd'hui les cheveux longs, me laissant m'imaginer plus en femme, mais au départ c'était pour être dur je suis un métaleux comme qui dit mais j'aime vraiment cette musique, ce n'était pas pour semblez dur que j'écoutais ça c'est juste un hasard... J'ai fait quelques rêves où j'étais femme pendant ce temps, mais je combattais cette pensée, comme tout d' tout cas, pour être plus concis, j'ai vue l'autre jour sur internet une jeune transsexuelle vraiment jolie et belle, et je trouvais magnifique qu'un homme puisse arriver à être si féminine. Mais je croyais que pour arriver à ça il fallait mille opérations affreuses etc; je trouvais ça extrême et insensé, mais je suis retourner souvent là-bas... Il y a quelques jours j'ai vu que les opérations n'étaient pas obligatoire pour être une belle femme, et ça m'a mit par terre et écrasé...Toute mes niaiseries de fausses virilités sont revenu dans ma face, et me font mal, pis je vois trop bien ce que j'ignorais, comme de vouloir, moi, être serré dans des bras pour être protégé, me faire complimenter pour mes qualités plus féminines je sais que c'est bizarre ça... je me suis menti à moi-même et je me suis forcé à ça, et j'ai gaché ma jeunesse je trouve... maintenant que je sais que c'est possible de changer sans se faire ouvrir de partout, je ne peux pas penser à autres choses et continuer à faire ce que je fais toute ma personne est fausse, personne ne me connaît, tout le monde apprécie de moi ce qui n'est même pas de moi, donc personne ne m'apprécie vraiment parce qu'il ne me connaisse pas, c'est toute pas vrai. Juste de l'écrire ça me fait pleurer en crime...Faque là j'arrête pas de regarder ce que le trassexuage ? peut faire; je panique, ça pas d'allure, de savoir qu'être une femme est ''facile'' comparé à ce que je pensais; alors, tout ce que je ne voulais pas voir de mon corps, je le vois parce que je sais que ce n'est pas impossible de changer ce qui je déteste, et que ça n'sert à rien de combattre mes pensées.De plus, je suis quand même encore jeune; et heureusement mes traits son pas très masculin menton correct, peu de dureté au visage, juste mon nez qui est un peu droit, et le tour de ma face un peu mâle mais un peu rond. Comme je dis, j'ai 22 ans, et je crois que si cette espèce de miracle est vrai, je devrais le faire là, sur-le-champ, afin de ne pas attendre d'avoir des traits plus, et de garder ma ''douceur''... je ne veux pas attendre d'être plus vieux pour ça, et je ne peux juste pas vivre encore comme ça longtemps, et d'avoir un moins bon résult je me dis que si je fais cette chose, que je souffre ça, je veux être content du résultat, et ne pas regretter mon attente qui m'aura mit d'autres maudits traits masculins dégueulasses au visage... Je regarde les homme de 40 et je ne pourrais jamais être comme ça, déjà qu'être comme je suis me détruits le poils, les muscles, ma barbe, la mode d'homme, d'être obligé d'être gars masculin, de ne pas pouvoir faire attention à moi etc...L'écrire me fait du bien un peu, je ne peux pas parler à personne, tout le monde pense que je suis sans douceur, vulgaire, pis plein de niaiseries comme ça; bref, un complet insensible, mais intelligent. Le pire c'est que c'est moi qui me suis fait cette image de merde, qui m'empêche toujours d'être moi, de parler, de faire la moindre petite action douce que je voudrais faire... alors dire que je m'écoeure moi-même, je crèverais; et dire qu'un corps de fille serait mon corps parfait, des seins, de la douceur, de l'attention pour être bien, jamais...Je n'ai trouver personne dans tous les textes que j'ai lu qui ai combattu leur féminité comme moi, aussi stupidement, ou leur rêve d'être une femme, et qui ai tenté d'aimer son corps laid et dur; alors, selon vous, je voudrais savoir si vous trouvez normal, les différences que j'ai d'avec les autres cas, parce que je ne me retrouve jamais en entier...Là il faut que j'aille me coucher parce que je suis fatigué, et écrire ça me détruit complètement, surtout que je suis toute mélangé et perdu, pis j'ai aussi peur pis plein d'autres choses... dsl si je ne fus pas clair j'ai oublié plein d'affaires importantes, mais après la ''claque' que je viens de recevoir... dsl pour la longueur de mon texte, je m'excuse...